ledi_diana | Entries tagged with записки повара

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

uncle_hamster
(Дядюшка Хемстер) - могучий тип, любитель женщин и пива, джентльмен
Дева из Сербии, характер взрывной, импульсивный, комплексов не имеет
Цыганки-воровки, разыскиваемые милицией, две особи, промышляют воровством в трамвае №12
ДЕВА НОВАЯ - СУПЕР!!! (одним словом)
Голодные собачки, ожидающие Дядюшку Хемстера
Трамвай № 12

Этот трамвай №12 закодирован на Дядюшку. Хемстер и без него - нескучный тип, но в этом трамвае у него всегда что-то происходит.
То он заметит, как две цыганки-воровки сунут шаловливые ручонки в сумочку одиноко стоящей прекрасной сербки. Тогда как схватит Дядюшка своими лапами сразу двух цыганок, как остановит зычным голосом трамвай, как велит вызвать милицию! Приедет милиция и будет долго благодарить Хемстера за содействие, ибо совершил он поимку преступниц, за коими гонялась долго милиция. А сербка спасенная падет ему на грудь и омоет ирландскую футболку слезами благодарности. А мы получим в результате поэму об этом... http://diana-ledi.livejournal.com/25794.html
Но полно о делах прошедших...
Новая любовь прекрасна! Она возвращается в трамвае №12 вместе с Дядюшкой Хемстером в маленький домик в курортной зоне. Во дворе домика ждут с нетерпением три собаки и кот, порученные заботам Дядюшки. И везут для них Дядюшка с девой пакеты с костями, крупами - да и себе покушать мал-мало.
Трамвай переполнен - еле втиснулись! Гремит он и звенит, швыряет его из стороны в сторону - старенький киевский трамвайчик... Дядюшка держится одной рукой за поручень. Второй рукою он распорядился так: Два пальца держат ручки огромной сумки, а третий палец мертвой хваткой вцепился в карман джинсов девы - придерживая ее, три пакета в руках держащую. Давка, шум. Дева что-то увлеченно начинает кричать. И в это время трамвай останавливается и весь вагон слышит крик:
"ТЫ ИЛИ ЗАСУНЬ ЕГО ГЛУБЖЕ! ИЛИ ВООБЩЕ ВЫСУНЬ. И Я НЕ ПОНИМАЮ - ПОЧЕМУ ОН ТАМ ТОЛЬКО ОДИН? У ТЕБЯ ЖЕ ЕЩЕ ДВА СВОБОДНЫХ! ЗАСОВЫВАЙ!"

... мы можем представить реакцию пассажиров трамвая?

Уехали мы кто куда. А с Кармой и Леди Френсис кто возиться будет?
Дядюшка Хемстер.
Ну, он - не будь дураком (три комнаты в распоряжении!) - пригласил деву. На этот раз у Дядюшки - иностранка. Совершенно без комплексов. Повторяю - совершенно. Что это значит? Ну, к примеру. Она не носит белья. При этом носит то ли узенькую юбочку, то ли широкий пояс. Коронный номер - при таких условиях рассыпать в транспорте мелочь и, согнувшись пополам, не сгибая ножек (гимнастка она, братцы) мелочь собирать. Долго собирать. Попкой повернувшись к большому количеству мужчин.
Заранее уважаю. Люблю непосредственность. И сделала эта непосредственность окошку в моей супружеской спаленке пиар... А под окошком - пивбар. Работающий всю ночь.

ПИАР ПЕРЕД ПИВБАРОМ
Села она ночью на подоконник покурить. В чем мама родила. В серьгах. Внизу мужичонки. Долго копеечки считали, собирали по карманам - и прикупили наконец вожделенный пузырек.
- Наливай, трубы горят! - хрипит один.
Другие очереди ждут.
- Щаз. - отвечает тот, кому пузырь доверен и...
Ну, вы поняли. Неосторожный взгляд вверх. Дева машет ручкой (Маргарита, блин!). Дрожащи ручки алкаша разжимаются. Пузырь падает.

... Ну, и как мне теперь курить ночью в окошке?
А публика ждет повторения...

ЗАПИСКИ ПОВАРА
(глава 5. Как Дядюшка Хемстер радикулит лечил)
Прихватило как-то Дядюшку на сквозняке. Радикулит - болезнь века! Пришлось вызвать врача, тот прописал уколы - колоть каждый день.
Ехать с пересадками в поликлинику и колоть!
Задумался Дядюшка и понял, что с такими поездками радикулит он вряд ли вылечит.
В раздумьях подошел к окну. Взгляд пал на до м через дорогу с вывеской "ВЕТЕРИНАРНАЯ ПОЛИКЛИНИКА". Почему бы нет? - подумал Дядюшка. Лошадей и быков колоть врачи умеют? Умеют. А Дядюшка человек всего лишь (хотя и 100 кг весу). ((хотя и есть подозрения, что ~~жеребец отменный~~... ээээ))
Перешел он дорогу, зашел в кабинет. Там врач сидит - такой же весовой категории, как и Дядюшка.
- Кто болен? - спрашивает - Где животное?
- Я животное - грит Дядюшка. И суть проблемы.
Врач не удивился.
А правда, почему бы нет??? И на коньяк потом Дядюшка не поскупился. Когда радикулит излечен был ветеринаром... С ветеринаром и выпили.

Этот пост к чему. А вот к чему - НАКОНЕЦ-ТО СЛОН ВЗЛЕТЕЛ!!!
Мы завели ему журнал. Насильно, прямо в его же присутствии.
Встречайте -

uncle_hamster

ЗАПИСКИ ПОВАРА.
(глава 4)
Есть у нас повар. Зовут его Дядюшка Хемстер (нет, ну и что - вдруг кто-то еще не знает?)
Работает он помимо прочего артдиректором в киевском пабе. Приглашает исполнителей - известных и не слишком. А то и сами исполнители являются...
Так и было. Сидел он как-то в жаркий летний день в прохладном пабе, с хозяйкой паба калякал о делах наших ... разных. Открылась дверь и вошла киевская дева (такой, грят, крутой байкер!), а с нею некие яркие личности. И пояснили личности, что-де они приехали на слет байкеров из Армении. А сами они есть группа "Саквояж". Музыку играют они. И могут дать концерт.
Хозяйка тревожно глянула на Дядюшку - знает? слышал? Дядюшка пожал плечами и сунул в руки одной из личностей гитару. Парень коснулся струн - и брови присутствующих полезли вверх. И понял Дядюшка, что это хорошо...
Через два дня был концерт и поняли присутствующие, что это хорошо... Короче, всех порвали "Саквояжи". Ну, поскольку концерт был незапланированным, в смету не внесенным, то группе заплатили ... мда. Ну, немного им заплатили. (60 долларов - тсс) Ребята удивились, улыбнулись, выпили пива и поблагодарили за приятную атмосферу.
Через пару недель Дядюшка случайно включил телевизор. А там репортажик из европейского фестиваля. То ли джаз, то ли что - не запомнил Дядюшка Хемстер, потому как имел шок! Почетным гостем фестиваля была группа "Саквояж"! Так вот кто был у нас! Вот какой уровень. Упс. То есть - ой.
... Ай, стыдно.
И ничего не стыдно.
А "Саквояж" еще приедет.

ЗАПИСКИ ПОВАРА
Дядюшка - на все руки. Работает артдиректором в пабе (организация концертов, фестивалей и тд)- для души. А для подпитки бренного своего тела (килограммов под сто...) - работа личным поваром у депутата.А у депутата есть жена - юная и прекрасная, как и положено.
А весь паб и зрители ждут приезда "The Dartz"-ов.Решил наивный Дядюшка и депутскую супругу пигласить. Сказано - сделано. Стал он ей расписывать, как это классно - ирландская музыка! Какая идейная должна быть атмосфера на концерте...
Пока Дядюшка пел, девица становилась все сумрачнее. Постукивала ножкой, сдвигала бровки. И - взорвалась!
- Я что - на лошицу похожа?77 В воскресенье приезжает Димочка Билан, а ты мне тут туфту под нос суешь!!!
Занавес.

ЗАПИСКИ ПОВАРА
Повара знают многие. Это Дядюшка Хемстер. Иногда он снимает квартиру, иногда живет у нас. Дядюшка работает в ресторанах, пабах. Там кушают VIP персоны. VIP персоны - эт такие люди, которые считают, что они живут в другом мире, более возвышенном и прекрасном, нежели мир простых людей. Очевидно, им требуется ежечасное подтверждение этого постулата - очевидно поэтому VIP персоны постоянно подчеркивают свое "иномирство". Слушая откровения, простые люди иногда рвут животики от смеха. ПОлно, зачем об этом знать VIP персонам? Пусть продолжают откровенничать и радовать нас...
... Ну, история о том, как Дядюшку просили выковырять глазки у форели и вставить туда зеленый горошек - потому что "Я ее ем, а она на меня смооотрит..." - давно уже боян. А вот из новенького.
...Поветрие пошло ныне. Депутаты женятся на молодых барышнях. Вышел в депутаты - гони старую, подпорченную временем, жену. И - выбирай! Не перевелись юные красавицы в Украине. Они и выбирают...
Обслуживал как-то Дядюшка банкет для четверых депутатов и четверых же младых их жен. Подслушал кое-что...
..."Валя, а что я тебе расскажу!" - вещает в телефонную трубу юная блондинка - "Вчера ехала на машине, а ты на тротуаре стояла. Я машину остановила, пять минут тебе руками махала, а ты не видела. Ты что - глухая???"...
...Дело было на даче. Грядки с огромной клубникой, выращенной заботливыми руками садовника, вдохновили Дядюшку на приготовление десерта со сметанкой.
"Клубника? С грядок? Я не могу такое кушать - по ней же мошки ползали!"
"Так я ее помыл!"
"А до того мошки ползали! Пошлите шофера в супермаркет, пусть чистенькую купит"
"Вы думаете - по той клубнике мошки не ползали?"
"Вы что? Это же супермаркет!"...
..."Зачем вы закупили соки? Соки детям нельзя - в них одни нитраты! Сварите детям зеленый чай."...
Тяжело быть дитям депутата...

Совершенно сумасшедшие были выходные - ДЕНЬ ГОРОДА! Киева... (к вопросу о сумасшедших, да не обидятся все, о ком я напишу - ибо уже понятно, что ненормальность я уважаю).
Дальше слово СУМАСШЕДШИЙ - просто С.
С. Дядюшка Хемстер решил организовать концерт Крыса в киевской Beerлоге. Крыс согласился и пошел... Так прямо со слегой по болотам и пошел в Киев из Минска. Потому как если переходить границу без паспорта (во Крыс как случайно Паниковского изображал!) - дык со слегой сподручнее... Крыс - С. Уважааааю... В это время С. Дядюшка сходил с ума, терзаясь ожиданием - дойдет, не дойдет и где он вообще!!! Не повязали ли? Сумасшедшая Леди Ди принимала активное участие в поисках и терзаниях, одной рукой капая С. Дядюшке конь... корвалол. Второй рукой тыкала в кнопки телефона и кричала С. Дмитрию из Минска - где же? где твой друг Крыс??? Готовь гитару и варган, заменишь, если что!!!
а Дмитрий тоже был в Киеве...
Третьей рукой С. Леди Ди звонила на границу и объясняла потрясенному погранцу, старшему лейтенанту Юрию Степанюку, что если на таможне объявится некий бородатый певец с гитарой наперевес - а дать ему зеленую улицу! Уже изрядно сумасшедший от такого напора старлей отвечал - есть!
Еще бы не есть! Ему было обещано бесплатно пиво в одном из киевских пабов. Правда, не было сказано, в каком...
А С. политиков в Киеве в это время стало немного ПУТЧИТЬ. И в результате, грят, под Киев стали сползаться танки...
...Ну, С. Крыс дошел. А танки не дошли.
Два совершенно сумасшедших вечера были у Леди Ди на День города!
Ах да! Представим человек пятнадцать вписки. Там же. Тоже изрядно С.......